雪玉
三歲時隨父母到泰國宣教，在工場成長
這是她的受洗見證
生於基督徒家庭，你自然而然身處非常「基督教」的環境（沒有更貼切的形容）。自小我便學習聖經故事、入讀基督教學校，雖然年幼，但我比學校老師更通曉聖經，我還記得怎樣糾正英文老師關於沙得拉、米煞、亞伯尼歌的故事，那可是我最喜歡的聖經故事，她怎麼可能講得過我！孩提時的我輕易就在日常生活中見到神：小貓成功過馬路——神保守；路上塞車但我上學沒有遲到——感謝神；好心路人帶老婆婆過馬路——神的作為。純真的基督徒女孩眼中，世界何其美善，我確實知道祂是真的。
年歲漸長，困惑取代了純真，過去只看到美善的眼睛漸漸「失明」，戴上了懷疑的眼鏡，見不到美好，只見到邪惡。我對信仰越來越多質疑，許多問題連自己也答不出來。雖然身邊盡是信心堅定的人，但我心中信心的火苗漸漸昏暗，甚至認定滿腹疑問的自己已經不配相信神了。
被學校拒絕加入學生事奉是致命一擊。對我而言，老師不批准我加入，就是判定我不配做基督徒。十二歲的我覺得彷彿天崩地裂，和同學相處時很容易被激怒，連好友也不免被我突發的脾氣殃及。我無心向學，不再盡力做功課，考前也只是草草溫習，但求及格，得過且過。晚上靈修讀聖經變得異常沉悶無意義，更糟的是，絕望之門向我開啟，我陷入了抑鬱症的魔掌。神不再是我關注的事情，除非有活生生的奇蹟能救我出此困厄，或許我能再次相信祂。我就等待一個神蹟——顯明祂看顧著我的奇蹟。但是，連這最後的希望也越來越微弱。
很長很長的一段時間，即使四圍都是基督徒，我也不信神會垂顧我，甚至不容許自己禱告求神，因為某些原因，我覺得自己沒資格去伏拜祂腳前乞求幫助。由中學至今，我四次寫了自殺遺書又扔掉，說明我有多絕望，無人能幫助我，縱然現實是神一直耐心等著我。
我很難說得清楚自己在甚麼時候找到回轉的路，實在有很多原因促使我回轉，諷刺的是，抑鬱症是最大原因之一，但那不是怎樣動人窩心的時刻，反而是充滿絕望。至今依然歷歷在目：那天很晚了，十六歲的我哭個不停，我從未在一屋子的同學和老師面前哭得這麼厲害，也從未聽過這麼多人同時為一個人——為我祈禱，我不禁想：「這是不是我一直期盼的神蹟？」我必須這樣才能相信神嗎？要像不可愛的嬰孩嚎啕大哭？然後乞求慰藉、安撫和解脫？不，不是這樣！我花了一整個晚上接受事實，我披了多年的偽裝終於被撕破了，朋友們把我拉拔出來，讓我知道有懷疑是沒有問題的。每條問題也有我能接受的答案，過去的懷疑已經敵不過智慧理性的話，我漸漸接受了。友儕的恩慈體諒，瓦解了我所築的憂鬱城堡。
很難形容我是怎樣向耶穌降服的，那不是即時或外顯的行動，而是漫長而艱矩、微妙難測的變化過程。首先我要接受每個基督徒都會碰到質疑神的時候，只要這些問題最終令靈命健康成長就行了。 接著我明白自己能透過其他人尋找神（講白一點，因為神不需要直接對我們的頭腦說話，我們才聽到祂）。最後我慢慢開始求神幫助我，因為我知道這不是騷擾神，當年就是這錯謬想法令我不去禱告求神幫助。於是，我的惶恐日漸褪減，取而代之是安慰日增。雖然這些大多是內在變化，但我留意到有一樣外在的變化：
我更自在地向不信主的朋友提到神，出乎我意料之外，他們沒有因而避開我，反而更親近我。我的變化使他們有機會問到我的信仰，雖然這只限我最親密的朋友，但我能自在地講論神，他們也能因好奇而發問。在朋友和老師鼓勵下，我比以前更多讀聖經和屬靈書籍，例如陳恩藩牧師（Francis Chan）的書，對我的幫助很大，解開我過去對信仰的疑惑和誤解。
神在尋找我，祂透過我身邊的人給我很多安慰的話，使我重新肯定和印證這信仰。懷疑和問題不再阻撓我，反而推動我去找答案，現在我自豪地提出問題，因為那證明我在建立與神的個人關係。雖說徹底擺脫抑鬱症可能言之過早，但我現在正式表明：我已經接受了基督進入我的生命。
